sultt。旅行的意義

從最後一次門診到入院，總共經過17天，以台大醫院來說，這還算快的呢～

不過因為等待的時候，並不知道會等多久，所以當時的腦袋可說是天天胡思亂想。

從4月1日得知身上長了這個腫瘤，我把各大醫院的手術注意事項都看過了。

有些說是術後四週、有些說是六週、有些說是三個月，

反正不管是多久，就是有一陣子不能搬重物就對了。

為此，我不停上網買東西：衛生紙、奶粉、尿布、米、保久乳........，將儲藏室囤滿。

甚至連我的貓也安排好這次和下次的洗澡時間。

等這些都安排好，告知丈母娘和幾位能來幫忙的朋友，大概的手術時間。

從一月底開始因為疫情，台大限制門診的陪病人數，我就沒有陪我媽回診了。

準備告知父母的那天，一到家裡，先聽媽媽把她現在的肺癌症狀說完，聽起來又更糟了，

下公車之後居然走不到台大醫院的診間，因為喘得太厲害，最後爸爸去借輪椅才完成看診。

但是醫生目前手上也沒有確定的化療方式，還在換化療藥，試效果當中。

聽完我都不知道該不該說這個壞消息，可是好像再不說就要去開刀了。

接下來就是默默等他們把飯吃完，在客廳看著我爸跟我女兒玩，

突然眼眶一紅，這家不知從何開始一片片剝落，現在這樣的畫面，未來可能很難了.......

我克制自己，冷靜的說完，爸媽也冷靜的聽，還好也沒有責備我什麼，

可能親戚們陸續罹癌，他們也習慣了，只是慨嘆家門不幸。

離開家前，我給爸媽一個擁抱，我跟媽媽說：「媽媽一起加油抗癌，不要放棄！」

淚水已經在我眼眶裡，但我沒有讓它掉下來，我不想讓我媽生病了還要擔心我。

傍晚老婆出門，我嘗試著跟大女兒解釋什麼是住院～

「爸爸會有幾天不在，婆婆會來照顧妳，要聽媽媽的話。」

她突然哭著問我，爸爸可以不要去醫院嗎？然後我就哭了，覺得好不公平也好生氣！

這感覺幾天前上Music Together課時也有，覺得教室的其他家庭都沒有我這種煩惱，真好～

我也想起幾年前在禾馨減胎的那一天，門外都是來產檢的幸福家庭，

幾年後，我家又再次中了這種機率不高的事情，是因為要給我題材來寫文章嗎？

我就算再怎麼正面，也是會累的，不懂為何我和我的孩子要承受這些。

腎細胞癌的危險因子，跟抽煙（我沒有，我家還有三台空氣清淨機）、

接觸化學藥劑（我沒有）、高血壓（我沒有）、洗腎（我沒有），

剩下唯一可以提的就是肥胖了，減糖減重前，大概BMI是30，

但相對於我的很多胖朋友來說，我覺得我也沒那麼胖。

我覺得好不公平，我都瘦下來了，怎麼還會這樣呢？也許一切太晚，我已養此惡瘤好幾年？

那要怪給基因嗎？不過醫生說腎臟癌跟肺腺癌，這兩者不能算是家族史。

那要怪給環境污染嗎？外帶的塑化餐具？我吃太多肉沒有吃素？

我瘋狂檢查我家中的清潔劑有沒有致癌物，夠不夠環保。

我將不沾鍋換成鐵鍋，我做菜戴P95口罩，這樣夠了嗎？

才發現，對後天糖尿病患者，你可以叫他努力，努力控制飲食，努力運動。

但對於癌症患者來說，你叫我加油，才不會得癌症，這本身就是個很令人惱火的句子。

這陣子跟人提起這件事，非常討厭那些開口就是：「你就是怎麼樣怎麼樣，才會得癌症」。

我懂這種人的心態，說穿了，就是他們也怕，只要他們跟你不一樣，他就覺得自己安全。

為什麼有人天天熬夜、超時工作、每天抽煙喝酒嚼檳榔，都不會有事呢？

為什麼有人天天漢堡、炸雞、燒烤，都不會有事呢？

想來想去，應該還是我的基因很弱吧，所以微量的致癌物就能將我誘發致病。

我更氣那些製造空污的，氣那些在食品、家用品添加不能添加東西的，

想來想去，其實我就只是想怪別人而已，乾脆怪說為何是我好了。

或者整件事情看成是老天爺對我的責罰，我還能接受些。

雖然我曾認為，自己是個定期定額捐款拜拜、家扶領養孩子超過十年，又還算孝順的人。

也許這是我上輩子的孽要還？也許是我從小到大造口業的累積。

幾年前工作時助理犯錯，我罵她是菜包（或是笨蛋，老實說我不記得了），

沒想到她離職兩年多，居然還跑來我的粉絲頁留言罵我，這件事有打擊到我。

我不知道我一句話，對她造成這麼大的傷害，讓她必須要打擾我和我老婆做月子的時光。

我想，我一定得罪更多人而不自知，不管如何，希望我得癌症這件事情，

能讓這些人開心，能讓這些人放下往前走，也算是我的道歉禮物？

又或者，當初是我下決定要減胎的，所以是逝去的生命來找我討命。

如果是這樣，我也會覺得好受些，這是我應得的，我必須要挨這一刀，這是我的罪。

如果這樣想，我好像是個罪孽深重的人，但如果換個角度想，我又覺得自己是個幸運之人。

這陣子對未來失去信心時，我也告訴自己，

如果老天不希望我躲過這關，為何要在第一期時告訴我呢？

在這件不好的事情之中，我卻感覺被更多的幸運包裹了起來。

如果不是因為我常陪我媽看診，我媽的醫生會提醒我要去體檢嗎？

我體檢會加做低劑量電腦斷層嗎？而且明明是照肺癌的，為何能巧妙的發現腎臟癌？

話說，直到開刀之前，我的抽血驗尿數值都是正常的，如果我沒做影像學檢查，

我可能就會覺得我自己很健康，也許會等到40歲再做健康檢查，然後我就掰了～

在大學社團裡認識的三位醫師，分別是婦產科、小兒科和腎臟內科，

就這麼剛好，我這幾年都用上了他們的幫忙，所有的就醫都沒有耽誤到時間。

如果是古早時期，做部分腎切除手術，要用傳統開腹去做，

有時甚至要鋸肋骨，傷口會有20幾公分，術後人會很虛弱又很痛。

我也是命好，有經濟能力和保險能夠負擔達文西機器人，

找到的醫生技術又好（我後來才發現他是2019腹腔鏡手術影片優勝）。

手術影片過程怕太血腥，我找了一個動畫版。

我術後身上只有五個洞，出院回家後就沒有吃止痛藥了，科技讓我免除了許多痛苦。

腎臟癌有沉默殺手的稱號，所以只有在無症狀時，透過健康檢查發現，才有高的存活率。

連勝文和嚴長壽都因此多活了十幾年，我也要有這樣的目標！

而我能即早發現腫瘤，而且腫瘤是第一期和第一級，所以不用化療，又是一次幸運。

雖然我爸要照顧我媽，老婆要照顧小孩，但我有朋友和丈母娘的幫忙，讓我能安心去開刀。

也在住院期間，遇到一位把我當自己兒子照顧的看護，每天督促我鼓勵我。

以上這些，又讓我覺得，我真的是很幸運的人！

但我還是會煩躁，每次腹部稍微抽痛一下，我就覺得是不是又怎麼了？

煩躁如果我不能找到致癌原因，我好害怕我會再次默默又養大了一個腫瘤。

如果以上都不是罹癌原因，那是心理因素囉？壓力和心情緊張也是被認可的致癌風險。

不過上班已經很不認真，在家裡也不是我在帶孩子，我不知我還能放鬆去哪裡。

總之，先從改變看待一切事情的心態和早睡早起做起吧？

所以現在的心情是很複雜的，

我應該要去想我是一位癌症患者，因為我吃的穿的都應該要更加小心選擇。

我也應不去想我是一位癌症患者，因為輕鬆快樂的人，才能降低壓力，降低復發的機率。

所以...好像就是隨便啦～珍惜生命，好好的過每一天，不要自己跟自己過不去。

這是我最近邊看邊哭的影片，雖然是指因為病毒肆虐，大家習以為常的生活被改變。

但對我又何嘗不是這樣呢？有驚無險的撿回這條命，也許能多活個幾年。

所以現在很感謝那些生活中的平凡小事，想念那些理所當然的事，

活著的每一天都是感恩，活著本身就是一個慶典，

所以大家想做的事就快去做，也好好陪家人小孩吧！別把時間浪費在沒必要的人身上。

我好像講太遠，畢竟這是術後三個月寫的文章，當時才沒有那麼正面呢！

尤其是等入院通知的第一週，喔～超煩，每天都在幻聽，覺得台大醫院會打給我。

而為了避免術後孩子討抱，我又不能抱重物，或是入院期間孩子會很想我，一直哭，

4月也慢慢開始疏遠兩位女兒，結果好像太成功了，她們住院期間都沒有想我QQ

4月29日，終於接到了入院通知的電話，說是5月8日入院，5月9日開刀。

我還四處跟親友聯絡，跟他們說我很好，我終於可以放心了。

但當天下午在公園按泡泡機，按一按就哭了，還很想多陪女兒好幾年啊，

想撐到陪她們走上紅毯的那一天，突然覺得這是個好奢侈的願望。

也緊張手術的一切，結果想成為保護孩子的爸爸，卻自己很弱，很需要被保護！

回到全站導覽：http://sultt.pixnet.net/blog/post/28104259

覺得文章有幫助的話，請來幫我按個讚鼓勵一下喔！