sultt。旅行的意義

天啊～我沒有想到我會繼續寫這個系列......

接下來幾篇文章，為了不要讓看倌混淆，我會盡量用當時的心情來寫，

老實說我現在的心理狀況很糟，還在產後憂鬱中沒有恢復（是的，男生也會喔！）。

但在大寶、二寶每天雙重夾擊外加還要上班，也找不到什麼時間整理自己的情緒。

也曾想過休息幾個月後才寫，但上一胎的經驗告訴我，做完月子後只會更沒有時間寫，

所以～請容我可能會用上下文接不上的語氣，來描述當時的心情故事。

我不知道讀者想看到什麼程度的分享，也不知道讀者是否想了解我的內心，

所以對於只想知道答案的讀者，我就先說了～第二胎是個意外，是自然懷上的，

為什麼會這樣？我也很想問，但其實我們做試管時，醫生從來也沒說我們哪裡不正常，

所以應該是老天爺要開我玩笑吧？在此提醒大家如果真的不想生就要避孕喔（活教材）。

但我現在變成很能跟人聊這些，因為意外懷孕跟求子多年的心情我都很能體會XD

在談第二胎驚喜與驚嚇的懷孕經過前，想跟大家聊聊我內心想法的轉變。

可能會讓很多人失望，但的確生了孩子之後，才發現自己沒有那麼愛小孩，

我做不到溫柔堅定的教養、我沒有耐心、我和孩子相處時常覺得很累想睡覺，

我甚至變成以前自己討厭的人：對孩子大呼小叫以及期待每個丟包孩子的機會。

生小孩不好嗎？其實也不是這樣的，還是會覺得窩心、覺得甜、覺得可愛和融化。

覺得老天爺給了我好珍貴的禮物，可以參與一個人的成長，可以重新審視自己內在的孩子。

只是這些都是稍縱即逝的，更多是哭鬧、尿布、搬運、壓制......等柴米油鹽般的枯燥內容。

荷包排空倒算好，永遠失去的自由與時間，到哪都要考量如何帶小孩去，

要怎麼安排才不會打擾別人，才不會讓孩子受苦受累，

這種插翅難飛的感覺，對於之前喜歡四處玩的我來說，更加痛苦。

對於做什麼事都喜歡計較CP值的人來說，這樣的獲得與付出太不划算。

但也許我就是不夠愛孩子吧，別的父母都不會像我這樣抱怨自己的犧牲，他們都甘之如飴。

也曾考慮是不是要請人來幫忙，但決定的太晚，小孩黏媽媽已不可逆，

之前更小的時候曾經請丈母娘幫忙照顧，我和老婆溜去看午夜場電影，

電影剛開始很興奮，看到後來完全無法專心，一心都在想孩子會不會怎麼樣，

這種親力親為的個性，像個詛咒，搞得我在哪裡都無法真正放鬆，還不如帶孩子一起走。

婚前當然覺得兩個孩子恰恰好，上次孕期一度擁有雙胞胎，覺得一次生完真方便。

但走過這些經歷，才發現無知很可怕，懷雙胞胎根本不是福而是險，

看身邊有兩個孩子的朋友，他們的生活不是恰恰好，也不是雙倍幸福雙倍辛苦，

硬要算的話，應該也是五倍辛苦吧？

每個只生一胎的夫妻都會被逼問什麼時候要生第二胎，這部份我心情真的很複雜。

而且我本來有兩個，但送走了一個，記得曾跟她喊話，希望她帶齊裝備再來當我們的孩子。

大寶六個月大後，我們就重開機沒有避孕，為什麼不避？總覺得好像要給她投胎的機會？

但隨著大寶技能越來越多，越來越不好帶，看到老婆月經來了反而鬆一口氣，

甚至內心打的算盤是，反正我們本來就很難懷孕，只要能堂堂正正的說出沒有避孕，

就算是盡了孝道，然後等到40幾歲後，就不用回應生二寶的話題了。

而且大寶到現在快2歲，沒戒夜奶、沒戒奶嘴、沒戒奶瓶、沒戒尿布、沒有規矩，

讓我覺得我非常不適合帶孩子，我根本不會教，一個都教不好了，何況是兩個？

但就這樣懷孕了，我們完全沒有算日子，事實上也算不起來。

因為懷孕後先是惡露滴滴答答了好一陣子，週期也非常不穩定。

所以，今天興致來了，大寶睡了，就來培養夫妻感情。

中途大寶哭醒哄睡後，還有興致就繼續，沒有興致就洗洗睡。

有時候一次「療程」，大寶哭醒2~3次，看來她也不是很想要有妹妹，

她都盡力阻止我們了，我也是蠻佩服自己的重開機能力（撥頭髮）。

事後統計2018/06-2019/01這245天，我們行房32次（多虧老婆有記，我是完全沒記）。

若用經期第一天往回推14天當做排卵期，我們這八個月，居然有五次做在排卵期上。

（註：是以回推第13-15天為排卵期來算）

而單純平均，一週也有一次，所以好像懷孕沒有這麼無辜和意外XD

但真實狀況是有時1週2~3次，有時候2~3週1次，這種亂槍打鳥的方式還能懷孕，

尤其這次懷孕的週期內，只做了一次就懷孕，這讓我自己很難接受，

想起那些每個月按表操課、排卵試紙、水藥、針劑和藥劑的日子，

自己被自己打臉的感覺真特別，上一胎是醫學奇蹟，這一胎就是打破醫學的奇蹟。

但得知懷孕冷靜下來後，其實第一個感覺是對大寶感到抱歉。

我有三個姐姐，我三歲前都待在保母家，成長過程中也常有被爸媽冷落的感覺。

因此我曾經暗自許諾要給大寶最多最好的關注，但現在做不到了。

我沒有想到我的兩胎會隔這麼近，只差一歲十個月，

現在常覺得我什麼都沒有做好，對兩個孩子都有虧欠，每天反省自己時只覺得被掏空。

也常因忙不過來對大寶發脾氣，但想想她也才剛滿兩歲，為何要面對這些呢？

對二寶也是歉疚，明明要多跟她玩和互動，但現在覺得她能自己放在那裡，不哭最好。

話說我覺得一定要結婚、要有孩子、要有兩個孩子的理由都是假議題，

什麼承諾啊～陪伴啊～將來輪流照顧父母.......這些都是假的，社會已有這麼多例子了。

像我的姐姐們感情並不好，冷戰長達數十年，而我媽生病時，也不是全部人在顧。

只希望我們能努力帶領自己的孩子，教導他們相親相愛，

這些現在來自父母的「少給」，將來他們能從對方身上彌補回來。

但又覺得這樣想太給自己開脫，明明就是我們沒有認真避孕的責任啊～

啊～這些問題老實說要用一生才能知道答案了，而且我們也沒有什麼可以選了，

因為二寶報到後，就註定事情必須要往這個方向發展，在這裡嚷嚷也是沒用的，

謝謝大家收看我這些無病呻吟XD

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